يوم فى حياة مواطن صيدلى

يوم فى حياة مواطن صيدلى


إهداء

إلى

أجمد دفعة فى تاريخ كلية الصيدلة

دفعتى

دفعة 2010/2011

**********

فى الظلام الدامس . . . يتعالى صوت الشخير الصامت خخ . . . . خخخ ..... خ ...... خخ

و فجأة . . . تررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررن . . . الساعة الأن الخامسة فجراً و إحدى عشرة دقيقة و 32 ثانية

يستيقظ مشروع صيدلى "مواطن" من نومه بعد سبات طويييييييييييييييييييييييييييييييييل امتد لساعة و 22 دقيقة و 14 ثانية . . . و هو وقت طويل جدا للنوم فى الجمهورية الصيدلانية المتحدة

يغسل وشه قبل ما ينزل . . . مبيتغسلش . . . يحاول يسرح شعره . . . مبيتسرحش . . . يدور على هدومه فيلاقى الوقت سرقه و أنه استغرق دقيقتان و 43 ثانية مما يؤخره 3 ثوان على موعد الإمتحان الأول فى هذا اليوم

ينزل من بيته مسرعاً وف إيده شنطة بها كمية ضخمة من الورق و المراجعات و التجميعات ورق إيه ثرى و الكتب الضخمة التى لا يقل الواحد منها عن 18000 صفحة . . . و كل ده على 6 إمتحانات عملى بسسسسسسسسسس ب10 درجات بسسسسسسسسسسس . . . لكن مواطن عارف إن مشوار الألف درجة يبدأ بربع درجة و أحياناً بتمن لب أبيض عشان كده لازم يكون جاهز فى كل وقت

**********

الساعة الثامنة صباحاً . . . سيكشن السيوتكالفارما . . . المادة الرائعة اللى كل سكاشنها إمتحانات . . . حاول الكثيرون البحث عن المنهج العملى فى جوجل بس كل مرة تطلعهم نتيجة واحدة فى البحث "عند أمه يا أدهم . . . معندناش منهج و حتمتحن يعنى حتمتحن نياهاهاهاهاهاهاهاهاهاا"

بدأ الإمتحان فى الساعة الثامنة و 0 دقيقة و 8 ثوان . . . الإمتحان مكون من تجربة واحدة بسسسسسسسسس . . . خطوات التجربة :
Pippete 1 L sample & put 150 L 7amboksha reagent from the droper "drop wisley half drop half drop" then titrate against suitable titrant using suitable indicator

يا نهار أبيض أسحب واحد لتر سامبل . . . استعننا عالشقا بالله . . . طلع الشفاطة من بوكس الادوات و قعد يشد يشد يشد يشد لحد وشه ما أزرق و برضك لسه مخلصش . . .نادى المعيد يساله يشد واحد لتر إزاى فقالله أولا هخصم منك 50 درجة عشان بتسأل على الرغم من إن الإمتحان ب1.342 درجة و ثانيا الشد ده فن بص يا بنى . . . و راح شافط المعيد شفطة من السامبل طلع دخان من ودانه . . قشطة كده أدينى سحبتلك 2 لتر مش واحد كمان . . . ابتسم مواطن و قال نكمل بقى . . . فيين الحمبوكشة ريإيجنت . . . قعد يدور و يدور و يلف فى المعمل مش لاقى الريإيجنت ده . . . راح سأل المعيد تانى قالله انت بتسال كتير على فكرة هخصم منك 50 درجة كمان . . . الحمبوكشة ريإيجنت ده هو صوديوم هيدروكسيد . . يا سلااااااااام طب ما تقولوا صوديوم هيدروكسيد و خلاص . . رد عليه المعيد و قالله ده أنت غريب قوى امال نغلس عليكم إزاى نياهاهاهاهاهاهاهااها . . . . طب سؤال أخير يا دكتور إيه التيترانت المناسب و الإنديكاتور المناسب اللى مكتوب فى الورقة . . . رد عليه المعيد للأسف درجات المادة خلصت مش هقدر أخصم منك عشان كده مش هجاوبك دى حاجة كده بالسينس يا بنى يعنى أنت و إحساسك و بعدين وقت الإمتحان خلص . . . سلم و رقتك المكان كله محاصررررررر . . . سلم مواطن الورقة مستسلما و قال ضيعنا أول 1.342 درجة النهاردة و بقينا سالب 100 فى المادة دى . . . الحمد لله على كل شىء . . . نعوض فى الباقى  فاضل 5 إمتحانات ب8.658 درجة

**********

الساعة 11 إلا 10 . . . إمتحان البابليكشن هيلث . . . دخلت المعيدة بصوتها المميز . . . يا جماعةةةةةةةةة النهاردة إمتحان الباراااااااااااااااا . . . وقت الإمتحان 10 دقايق بس . . . أى حد بره السيكشن يطلع برةةةةةةةةة . . . حتشوفوا 50 سبوت عالسلايد شووووووو . . .بمعدل 5 سبوت فى الثانية . . المطلوب منكمممممممم . . . اسكتوااااااااااااا بقىىىىىىىىىىىىى . . . المطلوب منكم كتابة إسم الدودة . . . الإسم الرباعى طبعا و المرض اللى بتسببه و المكان اللى بتعيش فيه الدودةةةةة و اسم خالة الدودة و الرقم القومى لبطاقتها . . . نظر مواطن حوله إلى زملائه المواطنين و جدهم كلهم يبتسمون فى بلاهة ههههههههههههههههههه . . . عاتى عاتى ده المتوقع برضك . . . للأسف مواطن بيشوف ببطء فمشافش حاجة . . . و كمان بيكتب ببطء فملحقش يكتب غير إسمه فى ورقة الغياب بس . . . لم يستطع مواطن التفكير فى أى شىء فأمامه مهمة صعبة جدا تحتاج دقة و سرعة و مهارة تضاهى أدهم صبرى . . . المهمة المستحيلة هى ينزل من الدور التامن و يروح الدور الرابع فى المبنى اللى جنبهم و يرجع للدور التالت فى المبنى اللى كان فيه . . . بسرععععععةةةةةةةةةةةةة . . . قدامك 4 ثوانى بسسسسسسسسسس

**********

و فى الطريق إلى إمتحان السيوتكسفارما . . . وجد مواطن التهامى باشا و وديع على باب المعمل . . . ففوجىء بالتهامى يصرخ إييييه يا وديييييييييييييييييع . . . الرجالة دى لابسة بنطلوناتها ليه هما مش عندهم إمتحان ؟؟؟ . . . فرد عليه وديه هيقلعوا جوه يا باشا . . آآآآآآآآآآآآآآآآه وده كان رد التهامى باشا . . قام مواطن بفك حزام البنط. . . قصدى دخول المعمل ففوجىء بمعيد يصرخ فيه . . . مووووووووووواااااااااااااااااااااااااططططططططططططططننننن . . . ملبستش البالطو بره ليه . . . نظر مواطن لنفسه فوجد شنطة الورق متعلقة كروس على كتفه اليمين و شنطة البيوريت متعلقة كروس على كتفه الشمال و فى إيده اليمين كونيكالز و بيكرز و فى إيده الشمال بيبيت 1و2و5و10و15و20و30و45و73.5 و 102.5 و البالطو متعلق حوالين رقبته حاول أنه يلبس البالطو و كانت النتيجة الحتمية . . . كراشششششش كريش كروش . . . بدأ الإمتحان الملىء بالكاكيولشينز المعقدة التى أبتكرها أينشتين ذات نفسه و معرفش يحلها . . . و فى هذه اللحظة التاريخية الالمعية جه خاطر عجيب فى باله و كان من الشيطان طبعا . . . هو الإمتحان ده عليه كام درجة ؟؟؟ . . . راح يسأل المعيدة الطيبة . . . فردت عليه بطيبة و قالتله بص يا مواطن إحنا بناخد درجتك و نضربها فى فاكتور 0.987342 و بعدين ناخد لوج ليها و بعدين نعمل نفس الحركة مع درجات زمايلك و بعدين نجمع لوج درجاتكم و نقسمها على عددكم و نجيب منها أفريج و بعدين نقسم لوج درجة كل واحد فيكم على لوج الأفريج و بعدين نرسم رسم بيانى بين لوج درجاتك على لوج الأفريج و بين متوسط درجاتكم فى كل السكاشن و نجيب السلوب و نطلع منه كونستانت = 5*السلوب /120 * رقم تليفونك و بعدين بنحطلك الدرجة . . . نظر إليها مواطن و قال شكرا . . . وقعد يحسب درجته و نسى يحل الإمتحان لحد ما الوقت خلص . . . و من سكات خد الأدوات و خرج


**********

زحام شديد شديد شديد . . . ضوضااااااااااااااااااااااااااااااء . . . و مواطن لا حول له ولا قوة . . . بيتزق يمين و يتزق شمال . . . و فجأة لقى نفسه قدام الباب . . . و هوبااااااااااااا عدى الباب . . . و أول لما سمع صوت الجزر . . . عرف إنه فى معمل الفرخاكولوجى . . . دخل مواطن المعمل و قعد قدام أرنب أبيضانى و حليوة كده مستنى ورقة الأسئلة . . . و جاءت الصدمة قصدى الورقة
أمامك أرنب أبيضانى اللون تم وضع قطرة فى عينه المطلوب منك الأتى:
1-حدد نوع القطرة المستخدمة دون النظر فى عين الأرنب
2-حدد نوع العلف المستخدم فى إطعام الأرنب
3-حدد العلف-درج إنترأكشن و العلف-علف إنترأكشن و العلف -الصندوق اللى فيه الأرنب إنترأكشن
بعد الإجابة على الأسئلة السابقة قم بذبح الأرنب ثم قم بإستخراج الأمعاء و ركبه على الجهاز العجيب الموجود أمامك كما تعلمت بالسيكشن ثم أحقن الأرنب بالآنون و تعرف عليه بإستخدام الشارت أبو شخبطة
ملحوظة:بعد ذبح الأرنب قم بتنظيفة و تقطيع الوراك بطريقة تصلح للشوى(الدكتور بيحب وراك الأرانب المشوية عالعشا) و يا ريت تتبل الورك

بص مواطن للبارتنر بتاعه فى الشغل و قالله عندك فكرة عن العلف اللى بياكله الأرنب . . . رد عليه لأ أنا ممكن أقولك إن ده أرنب مسكوفى بعد كده ماليش فى الليلة دى . . . خلاص فكك من أول 3 أسئلة إحنا نتوكل على الله ندبح الأرنب عشان يعترف و بالمرة نطلع المعدة و نشتغل عليها . . . بيس يا مان أنا حدبح و أنت جهز بقيت التجربة يا مواطن . . .

بدأ مواطن فى تجهيز التجربة و قام بسحب الأنون من الإزازة و هو بيفضى الدوا من السرنجة شك نفسه شكة بسيطة جدا . . . و فجأة الأرنب شد السكينة من إيد صاحب مواطن و راح صارخ بأعلى صوته:يا رجالة إحنا ممكن نفرط فى أى حاجة أى حاجة إلا أمعائنا . . . هجوووووووووووووووووووووووووووووووووووووم . . . و فى هذه اللحظة التاريخية قامت القوات الأرنبية المسلحة بسحب السكاكين من كل الطلبة الغلابة و ثبتوهم . . . و فجأة جه أرنب من أخر الصفوف أسود و بعين و احدة و بيعرج و راح قايل بصوت خبيث :هما كانوا عايزين يدبحونااااااااا و ياخدوا أمعائنا إحنا لازم ندبحهم و ناخد . . . ودانهم نعمل عليها شارت . . . نياهاهاهاهاهاهاهاهاهاههاهاهاهاا . . . و راح مشاور على مواطن و قايل و أنت أول واحد هتدبح . . . هاتووووووووووووه . . . مواطن صرخ لأاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا . . . حرام عليكم ده أنا عمرى ما طلعت شارت مظبوط . . . حراااااااااااام متدبحونيش متدبحونيييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييش . . .

موااااااااااااااطن . . . موااااااااااطن . . . فوق يا مواطن . . . فتح مواطن عينيه و فوجىء بكل المعمل حواليه و المعيدة بتصرخ فى إيه حصل إيه؟؟؟ . . . رد عليها صاحب مواطن:أصله غز نفسه بالآنون . . . طب أنونكم رقم كام؟؟؟ . . . 161 هو كان إيه يا دكتورة ؟؟ . . . بصت الدكتورة فى الورقة و بعدين بصت لمواطن و قالتله : حشيش
! ! !


**********

بعد صدمة الحشيش مواطن كان مبسوووووووووووووووووووووووووووووط . . . عشان عرف الأنون من غير شارت و وجع دماغ . . . و قال فى نفسه الحمد لله الإمتحان اللى جاى أعبط إمتحان فيهم . . . الفايتون . . . و كالعادة فى بداية الإمتحان قعد يسمع تعليمات المعيد . . . الإمتحان زى ما أنتم عارفين سهل و بسيط جدا تجربة واحدة من اللى عليكم فى المنهج تشتغلها و تكتب النتيجة و تروح . . . و التجربة اللى عليكم النهاردة هى أسهل تجربة فى المنهج . . . تجربة سيكو فى الحواريش
SEIKO FE EL-7AWAREEESH's TEST
يللا أبتدوا . . . بص الطلبة المواطنين لبعضهم فى إستغراب و قالوا مين سيكو فى الحواريش ده حد سمع عنه . . . تصاعدت الهمهمات ميين ده أول مرة نسمع الأسم ده . . تشجع مواطن و قرر سؤال المعيد:إيه تجربة سيكو فى الحواريش دى؟؟؟ . . . رد المعيد:حرام عليكم جايبينلكم أسهل تجربة فى المنهج و مش عارفينها فييم طلبة زمان كنا بنجبلهم 100تجربة فى الإمتحان و برضك مبينجحوش مش أنتم فشلة تجربة و احد و مبتنجحوش . . . رجع مواطن مكانه و بص لزمايله و قال مبدهاش كالعادة نسلم الورقة بيضااااااااااا زى ورقة عبد الشمس لما بيعدى عليها غاز الكلورين . . . و بعد ما كل الطلبة المواطنين سلموا ورقهم كرر مواطن سؤاله للمعيد:إيه بقى التجربة دى؟؟؟ . . . رد المعيد:يا جمااااااااااااعة سيكو فى الحواريش هو فهلنج . . . تعالت صيحات الإستنكار بشدة و واصل المعيد . . . أصل فهلنج و هو صغير كان معروف فى الحارة بتاعتهم بإسم سيكو . . . و الحارة اللى أتولد فيها أسمها الحواريش . . . يعنى بالعقل كده لما أقول سيكو فى الحواريش أقصد فهلنج . . . كظم مواطن غيظه و مسك الستوبارد تست تييوب بغل و . . . كراااشششش . . . اتكسرت التست تيوب و هنا ظهر فنى المعمل و قالله كارنيهك و بطافتك و جواز سفرك يا دكتور . . . ساله مواطن فى براءة ليه . . . دى عهدة يا دكتور و فلوس الحكومة و كسرها يعتبر إهدار للمال العام . . . قالله مواطن خلاص أدفع تمنها . . . ضحك النى بشدة هعهعهعهع لأ طبعا إحنا جامعة حكومية يعنى لازم نعذبك . . . أنت تشتريلنا و احدة و لعلمك مش حتلاقيها لا فى الغروب ولا فى البداية . . . لازم تروح لواحد بتاع إزاز يعملك واحدة عمولة و بعدين تطلع على كلية العلوم ينفخوك . . . قصدى ينفخوا الستوبارد هناك . . . و بعدين . . . قالله مواطن و هو بيعيط خلاص خلاص خلاص ولا تزعل نفسك خد كل اللى فى جيبى و خلصنى لسه ورايا أخر إمتحان . . .


**********

مشوار سيكشن البيو . . . 7أدوار تبدأ بسلمة . . . كالعادة الأسانسير عطلان أو العامل بيريحه بمعنى أصح . . . تقريبا الأسانسير بيستريح طول النهار و بيشتغل بالليل . . . المهم مواطن بدأ الملحمة الصيدلانية الخالدة و طلع عالسلالم . . . للأسف سيكشن البيو ده سيكشن المساء و السهرة . . . الساعة 8 بالليل و الدنيا ضلمة و الكلية فاضيييييييييييية . . . و كمان إمتحان بعد 5 إمتحانات تانيين . . . عمار يا صيدلة . . . و بعد الوصول للدور السابع مقطوع النفس . . . دخل مواطن المعمل و هو بينهج . . . بص لزمايله المواطنين كلهم وشهم أزرق و عدمانين و تحت عينيهم لونه أسود ولا كأنهم جايين من الصومال بعد الحرب . . . بدأ الإمتحان رأسا دون أى فرصة لإلتقاط الأنفاس . . . بص مواطن فى الورقة بنص عين عشان عينه و نص التانيين تعبانين و غمضوا و ناموا من ساعة تقريبا . . . وقرى المكتوب:

أمامك عينة يورين شديدة التركيز مأخوذة من شخص أجنبى غير معلوم الجنس أو الوزن أو أى بيانات عنه عشان جواز سفره ضاع  حللها و اكتب المطاليب الأتية
1-جنسية الشخص اللى عمل العينة
2- نوع المواد الغريبة الموجودة بالعينة
3-اخر 62 وجبة تناولها الشخص قبل جمع العينة مع ذكر الفاكهة المستخدمة فى التحلية بعد كل وجبة و تأثير ال62 نوع من الفاكهة على نسبة الجلولكوز فى العينة
4-قم بإيجاد الجواز سفر الضائع و قم بتجديده

استعنى عالشقا بالله . . . الأسئلة سهلة أوى المرة دى و الدرجتين بتوع الإمتحان مضمونين . . . بدأ مواطن الشغل . . . عصر على نفسه لمونه و سحب العينة يمنتهى الشجاعة و بلا قرف . . . حط عليها الريإيجنت و استنى 55.54923 دقيقة عشان يقيس الأبزوربانس . . . راح يقيس الأبزوربانس عند المعيد ورا لقى فى طابور طوييييييييييييييييل من المواطنين و كل واحد فيهم فى إيده العينة بتاعتهم  . . . و قف مواطن مستنى دوره . . . و الطابور يتحرك فى بطء شدييييييييييييييييييييييييد . . . و بعد ما وصل للمعيد و خلاص هيقيس . . . زييييييييووووووووووووو . . . النور اتقطع . . . و سمعوا صوت الدكتورة بتقول خلاص وقتكم انتهى أنا اللى قطعت النور عن المعمل يللا بقى الوقت أتأخر  . . . صرخ مواطن فى لوعة طب يا دكتور أقيس الأبزوربانس بس أنا عملت كل حاجة . . . ردت الدكتورة خلاص عايزين نروح و عشان تتعلم المرة اللى جاية متبقاش تضيع وقت ! ! !

من سكات لم مواطن أدواته و روح و هو مطاطى راسه . . . و يتمتم فى سره : حسبى الله و نعم الوكيل


**********

دخل مواطن من باب بيته مش شايف قدامه . . . بس قرر إنه يرفه عن نفسه حبتين و يقعد عالفيس بوء . . . بعد ما فتح لقى صديقه الصدوق صميدة قاعد أونلاين فراح باعتله
BUZZ

صميدة: إيه يا بنى عملت إيه التهاردة؟؟
مواطن: كالعادة ما جبتش ولا درجة من العشرة بتوع الـ6 إمتحانات و كمان طلعت -100 تقريبا فى السيوتكال
صميدة : بيييس أنت تحمد ربنا و تبوس إيدك شعر و دقن فى ناس حتعيد السنة بعد إمتحانات النهاردة
مواطن: *____* عاتى عاتى عاتى . . . هذه هى صيدلة
صميدة : حضرت محاضرات النهاردة ؟؟؟
مواطن: محاضرات إيه هو إحنا كان عندنا محاضرات
صميدة : أيوة يا بنى كان عندنا 12 محاضرة بس النهاردة التلات أقل يوم فى محاضرات
مواطن :تيييييييييييييييييييييييييييييييييت . . . و أنا بقى أحضر الإمتحانات وللا المحاضرات
صميدة : يا عبيط الإمتحانات دى درجات فى الهوا حتفضل طول الترم تلف و تدور على 45 درجة و تيجى فى أخر السنة فى إمتحان الترم تفوجأ إنك مفتحتش حاجة و تعك فى النظرى أحلى عك . . . أعمل زىى و متحضرش العملى و ركز فى المحاضرات أحسن
مواطن:لأ لأ لأ . . . كده كتيييييييييييييييييييير كتييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييير كتيييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييير
صميدة : استهدى بالله يا بنى حرام عليك نفسك
مواطن: أنا خلاص مش حقدر أسكت أقدر من كده لازم نقول لأ
صميدة : خلاص ولا تزعل نفسك . . . لأ
مواطن : متقولهاليش أنا قولها فى وجه من قالوا نعم
صميدة : نعم . . . ولا حول ولا قوة إلا بالله مواطن اتجنن يا مينز
مواطن: لازم نقول لأ للى بيتعمل فينا ده . . . لازم نقول لأ للمناهج العقيمة . . . لازم نقول لأ للنظام المستفز . . . لازم نقول لأ للدش و الحفظ . . لازم نقول لأ لأ لأ
صميدة : شششششششششششششش اسكت يا مجنون أنت عايز تودى نفسك فى داهية؟؟
مواطن مردش لمدة 5 دقائق
BUZZ !
BUZZ !
مواطن : عفوا لقد تم القبض على مواطن بتهمة محاولة قلب نظام الحكم . . . من فضلك أعمل بلوك على هذا الأكاونت


**********


و بهذا أعزائى المشاهدين ينتهى نضال المواطن الصيدلانى الحر مواطن
و لكن . . . السؤال الذى يطرح نفسه
هللللللللللللللللللل ستقوم ثورة على نظام الحكم فى جمهورية الصيدلة المتحدة ؟؟؟؟؟
وهلللللللللللللللللل ستقوم حركة لأ بالقضاء على الأنظمة التعليمية العقيمة بالجمهورية الصيدلية ؟؟؟
و هللللللللللللل سيخرج المواطنون الصيدلانيون عن صمتهم خصوصا بعد قيام بعضهم بعمل توكيلات لمواطن - رحمه الله عليه - بتغيير الدستور ؟؟؟
الزمن و حده فقط هو الكفيل بالإجابة عن هذه الأسئلة
كان معكم
محمد السنباطى حسن
مراسل قناة أبو السنابيط الفضائية
من أمام ميدان الخرطوم

.
.
.

تمت بحمد الله